К сожалению, количество разводов становится все больше и больше. По статистике на 2024 год 74% семей распадается. Ужасающие цифры.
Раньше я относилась к разводу как к бегству. Считала, что разводятся только те, кто слаб и не хочет решать проблемы. Кто ищет волшебную таблетку и идеального принца на белом коне с замком в придачу. Кто живет в облаках с установками: разведусь — и жизнь станет лучше, стану счастливее, свободнее или: я не буду меняться — пусть мир меняется под меня…
Но расстановки и личный опыт показали, что на самом деле все гораздо сложнее и не так однозначно.
Берт Хеллингер в своей книге «Порядки любви» говорит, что развод — это следствие каких-то системных переплетений, где каждый партнер находится в своих переплетениях и нет смысла искать виноватого. Нужно прожить эту боль, принять ее, решить возникшие проблемы и мирно разойтись. Только в таком случае можно шагнуть дальше в новое будущее.
Уже четыре года как я в разводе. И я до сих пор очень ярко помню расстановку, которую делала «До».
Темой расстановки было «Одиночество».
Мы с мужем переехали жить на горнолыжный курорт, запустили свой бизнес, у нас подрастала красивая и умная дочка, я могла заниматься творчеством, муж добрый, любящий… Внешне — прекрасная картинка. Но внутри — тотальное чувство одиночества, хотелось выть от мысли «неужели так будет всегда».
В расстановке я оказалась посередине между двух полюсов: на одном стоял муж с дочерью, на другой — мужчина, которого я знала со школьных лет, мы нравились друг другу, но ничего серьезного не получалось: то жизнь в разных городах, то у одного отношения, то у другого, то свадьбы-разводы, то дети… Мы много лет не поддерживали связь и вообще не знали ничего друг про друга. А тут столкнулись на этом самом курорте и начали вновь активно общаться.
Чувство одиночества обострялось тем, что разум и долг говорил мне: надо быть с семьей, у тебя муж и ребенок. Они любят тебя, а ты их. А эмоции, чувства же тянули в другую сторону, к той, казалось бы, юношеской влюбленности. И я, не принимая никакого решения, оставалась стоять посередине, разрывая саму себя от боли, сомнений и обуревающих чувств.
Помню, как меня «накрыло» и я, наконец-то, позволила себе прокричать, проорать, провыть эту боль и отчаяние с такой громкостью, что с улицы последовали возмущенные реакции. Чтобы избавиться от одиночества, я должна была принять какое-то решение, сделать шаг, чтобы перевесить какую-то из чаш.
Тогда в расстановке я впервые в жизни признала свои чувства и впервые проговорила их, глядя человеку в глаза: «Я люблю тебя. И я тебя отпускаю.»
С расстановки я вышла с решением — сохранить семью, как самое дорогое и ценное для меня. О чем сказала мужу в ночном звонке. А через месяц я подала на развод, потому что сохранять семью ради дочери, ради мнимой картинки для общественности — это последнее, что стоит делать.
Да, может показаться, что расстановка не сработала. Но по факту именно она помогла посмотреть правде в глаза, признать свои чувства, не отрицать их. Благодаря этой расстановке я почувствовала, что во мне есть сила на любое решение и на то, чтобы справиться с его последствиями.
Да, это я ушла из семьи. Это моя инициатива. Но это совершенно не значит, что тот, который уходит ничего не чувствует и не ломается об это решение. Огромное количество нервных клеток летит у всех: у бывшего мужа, у бывшей жены, у ребенка…
Я никогда не жалела об этом решении. Но я знаю его цену. Моментально из любимой жены я превратилась в падшую женщину, нужно было как-то справляться с этим негативом, и маленькая дочь, и так с детства покрытая корками от атопического дерматита, до кучи начала в тот момент заикаться (со временем и с помощью множества спеиалистов и техник, это прошло).
И это огромное чувство вины. Когда ты своим решением делаешь больно дорогим людям, когда ты собственными руками, ломаешь им психику.
Я много размышляла: а правильно ли? И я уверена, что все правильно. Почему?
Да, дочери сложнее всего было переживать наш развод. Бывший муж считал что я показала дочери дурной пример «легкого поведения». Я же считаю, что показываю внутреннюю силу, что несмотря на трудности важно быть честной с собой и идти за собой.
Хотела бы я, чтобы моя дочь прожила всю жизнь из позиции «надо» и «терпи»? Хотела бы я, чтобы она создавала видимость прекрасной семьи, а внутри была глубоко несчастна?
И ключевое. Простила бы меня дочь, если бы когда она выросла, она узнала, что самые близкие ей люди, мама и папа, всю жизнь ее обманывали и только создавали видимость отношений, лишь бы она росла в «полной», общественно «правильной» семье?
К сожалению, многие переживают развод. И здесь я хочу привести рекомендации из семейных расстановок, опираясь на принципы устройства систем и иерархии в них. Чтобы вам было чуточку безопаснее и экологичнее проживать этот период и его последствия.
1. Мама с папой не разводятся! Разводятся только муж и жена. И ребенок здесь не причем. Не нужно фраз «папа от нас ушел», «папа нас бросил», «папа нас больше не любит» и т.д. и т. п. Брать на себя ответственность и принятое решение. Да, мы с твоим папой приняли решение не жить вместе, да мы больше не муж и жена, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой и мы все также тебя любим.
2. Не надо втягивать ребенка в разборки между бывшими супругами. Потому что для ребенка мама и папа одинаково важны и ценны. Это две половины его личности. Ребенок любит и того, и другого. Не надо пытаться перетянуть его на какую-то сторону. Ребенок не может быть союзником, не надо нарушать иерархию и делать из него «друга» или «подружку».
3. Не давать ребенку выбора с кем ему остаться. Это решение принимают взрослые между собой, а потом сообщают ребенку это решение. Да, ребенок может злиться, бунтовать, но так для него лучше. Если оставить решение за ребенком, родители вынуждают ребенка отдать предпочтение кому-то из двух (сказать, что он кого-то любит больше, отказаться от другой половины своей личности!).
4. Не говорить о бывшем супруге ничего плохого даже между делом. Потому что по сути ребенок в этом слышит, что это он (ребенок) плохой. Ведь в нем 50% мамы и 50% папы.
Да, после семейной жизни часто остается не просто мешок, а целый камаз обид и претензий. И порой очень сложно за злостью, болью, разочарованием , презрением и другими условно негативными чувствами увидеть что-то хорошее в бывшем супруге. Но попробуйте посмотреть на бывшего партнера глазами любви, теми глазами, что вы смотрели, когда только выходили замуж/женились. Даже если брак распался, это все было не зря. Как минимум, можно быть благодарными друг другу за ребенка.
И помните, как говорил Берт Хеллингер: «Расстаться можно только по любви». Сколько бы лет ни прошло с момента развода.