Однажды на индивидуальную консультацию к Людмиле Поповой записались молодые родители из другого города – у их ребенка были тяжелые приступы астмы, врачи лечили мальчика и вместе с тем посоветовали обратиться к психологу. Родители привезли с собой сына. Он находился в этой же комнате, пока Людмила вместе с супругами выясняла причину тяжелого недуга.
Приемов в арсенале психолога довольно много, и здесь я их касаться не буду, но результат оказался весьма позитивным: приступы астмы стали повторяться гораздо реже и проходили намного легче. Врачи были приятно удивлены положительной динамикой. После нескольких визитов Попова обратилась к самому мальчику и предложила ему рассказать, что он думает о своем заболевании – когда ему становится легко дышать?
Ребенок вспомнил, что он чувствовал себя полностью здоровым, когда вместе с мамой и папой ездил на рыбалку, вместе с ними ходил в гости или в магазин… После этого разговора, который слышали и родители, Людмила Анатольевна спросила мальчика:
- Тебе нравятся поездки ко мне из другого города?
- Да, - ответил ребенок, - мне нравится.
- Но ведь ехать далеко, тебя это не утомляет?
- Нет, мне нравится, мы едем все вместе, мама, папа и я!
Тогда психолог Попова предложила родителям одну из консультаций заменить совместной прогулкой, отдыхом на природе, походами в горсад и т.д.
Это предложение повергло в шок родителей. Больше она их не видела. Дело в том, что в отношениях семейной пары психолог разглядела довольно часто встречающуюся ситуацию. Папа несколько раз порывался развестись с женой, но она не хотела развода, всячески удерживая мужа возле себя. Как только он начинал это обсуждать, сын заболевал. Оба любящих родителя бросались спасать и лечить ребенка, на время прекращались ссоры и упреки.
Разумеется, сознательно родители не хотели, чтобы мальчику становилось плохо, оба очень его любили. И ребенок вовсе не специально начинал задыхаться, чтобы помирить их. Но подсознательно мать и отец своими ссорами провоцировали заболевание. И более всего ситуация была выгодна жене, которая пыталась «склеить» семью, как разбитую чашку. Когда психолог высветила проблему, оба были обескуражены. Неизвестно, как сложилась дальше судьба этой семьи.
Мне вспоминается, как в детстве мы с братом часто болели. Особенно тяжело было брату – астматические приступы буквально душили его. Брату было 14 лет, мне – 16. Семья просто рушилась, мы с братом жили в постоянном напряжении, каждый раз, возвращаясь из школы, не знали, что нас ждет, и заранее были готовы к скандалу.
На этом фоне у него и возникли приступы астмы. Едва успокоится, начнет ровно дышать, снова приступ. Несколько раз его по скорой отвозили в НИИ курортологии (Штамовский институт). Пролечат там месяц, привезут домой, а вечером новый тяжелый приступ, едва спасают врачи, снова везут в то же лечебное заведение. Маму предупредили, что вряд ли это удастся когда-нибудь вылечить.
Но брат вырос, вместе с родителями он переехал в другой город (я уже жила отдельно), родители более или менее успокоились, приступы у брата повторялись реже, и врачи, и родители списали улучшение его здоровья на то, что в Томске для него был «не климат». Однако после школы, когда брат приехал в Томск поступать в институт один, совершенно самостоятельно, а потом здесь жил и учился, за все годы у него ни разу не случилось приступа астмы!
Тридцать пять лет прожили в браке мои мать и отец. И за исключением редких счастливых моментов, все эти годы прошли под знаком постоянной еле скрываемой вражды. Помню, как мы с братом прятались под большим круглым столом от очередного скандала.
- Давай разойдемся, - требовал отец, - ты возьмешь сына, я – дочь, и разъедемся!
В ужасе мы с братишкой крепко обнялись и заплакали. Они, услышав наш дружный рев, заглянули под стол, и попытались успокоить, мол, они просто пошутили, никто никуда не уедет, никто никого не выгоняет. На следующий день четырехлетнего брата увезли в больницу, я слегла с температурой…
Когда они все же развелись, я сама была замужем и имела ребенка. Мама приехала ко мне с требованием, чтобы я вразумила отца. Начала она патетически:
- Папа опять НАС бросил! Ты должна с ним поговорить. Тебя он послушает!
И только тогда, будучи взрослой женщиной, я, наконец, смогла сопротивляться давлению:
- Нет, мама, папа МЕНЯ и брата не бросал и не бросит. Не можете жить, разойдитесь мирно…
Возможно, это было сказано жестко, мама так и не смогла мне этого простить. Но это была самозащита бывшего ребенка, пережившего многолетний страх семейного разрыва.
Я как-то прочитала, что аллергия (в том числе, астма аллергического характера), – это болезнь совестливых детей. Возможно, в этом утверждении есть доля истины? Ребенок бессознательно берет на себя ответственность за все проблемы, которые возникают в отношениях между мамой и папой. И если один из родителей начинает подсознательно манипулировать другим, ребенок принимает это на себя. И тот, кто манипулирует, получает внешнюю «индульгенцию»: вот видишь, как болеет дитя, если в этой ситуации ты НАС бросишь, то ты последний негодяй (или стерва – если уйти хочет женщина).
На семейных расстановках эти ситуации выходят наружу из подсознания, проявляются в круге и благополучно отрабатываются с помощью психолога и группы. Но чтобы задать себе вопрос – кому ВЫГОДНА болезнь ребенка? – родителю нужно максимальное мужество и честность. И большое желание видеть своего ребенка здоровым и счастливым.