При всем многообразии человеческих судеб «роковые треугольники» появляются не просто так, не только потому, что он или она полюбили одного, потом разлюбили и встретили другого, не закончив прежние отношения.
Часто мужчина или женщина, попавшие в эту ситуацию, и сами не рады, что так случилось, но не могут отказаться от таких отношений.
На одном из тренингов мужчина, который никак не мог выбрать между женой и любовницей, попав в ситуацию своего раннего детства, с удивлением обнаружил, что та же проблема выбора у него уже стояла в возрасте приблизительно шести-семи лет. Он воспитывался матерью и тетей, и обе его очень любили и баловали. Рос он без отца, а мама, работавшая на вахте, часто отсутствовала, и тогда он временно переселялся к бездетной, одинокой тетушке. Появление мамы для мальчика всегда было праздником, связанным с подарками, хождением в гости и на утренники, а тетушка защищала, утешала, кормила, одевала. Когда он пошел в школу, мама сменила работу и в командировки уже не ездила, и проблема выбора как бы ушла из жизни мальчика. Но, став взрослым, он интуитивно все равно искал опору и поддержку не только в семье, но и где-то еще. Так он чувствовал себя увереннее. В расстановке, попав в ситуацию между двумя заместительницами его женщин, мужчина не мог сразу сделать выбор, но он увидел, как заставляет страдать любящих его женщин, ему было физически плохо. Он честно принял эту ситуацию и работал со своими чувствами искренне и открыто.
Через полгода после тренинга ситуация разрядилась сама собой: любовница встретила другого на курорте и уехала жить к этому человеку. Расстались они мирно, без упреков, по-дружески. Причем, у мужчины больше не возникало чувства неуверенности и желания найти кого-то еще для психологической устойчивости. (Кстати, проблема выбора между двумя любимыми женщинами возникает иногда и у мужчин, которые в раннем детстве воспитывались нянями, бабушками, старшими сестрами.)
Подобная ситуация возникла у женщины, которая очень любила отца, но жила вдали от него, с бабушкой. Женщина потом благополучно вышла замуж, однако, через какое-то время встретила другого мужчину, которого, как ей казалось, безумно полюбила. Не желая огорчать мужа, она тщательно скрывала свои встречи, старалась как-то компенсировать свою измену, даря мужу дорогие вещи, а иногда, наоборот, устав от сознания вины, устраивала дома истерики на пустом месте. В расстановке она глубоко, изнутри, прочувствовала, как страдал ее муж. Она увидела, что, даже не зная об ее измене, он все равно энергетически ощущал предательство. В то же время любовник ее поддерживал, он был ближе ей эмоционально, понимал с полуслова, а поскольку был старше, давал ей ощущение защищенности и уверенности. Когда в расстановке с помощью особого приема психолог, указывая на фигуру любовника, спросила: «Кто это?», женщина, не задумываясь, машинально ответила: «Папа». По совету психолога, она сказала заместителю любовника: «Мне жаль, я тебя перепутала». Она и впрямь перепутала свою неутоленную жажду отцовской любви с партнерскими отношениями двух взрослых людей. Через месяц после тренинга она с любовником рассталась мирно, без конфликтов.
Ситуации могут быть внешне очень похожи, но пути решения всегда индивидуальны. Поэтому, увидев чужую расстановку, вы никогда не сможете «применить» к себе. Общее здесь только, что все «роковые треугольники», незаконченные отношения с партнерами, наслаивание одних отношений на другие, - все это тянется за нами из детства, а иной раз, передаются нам по роду.
Однако, в любом случае, опыт сотен семейных расстановок из практики Людмилы Поповой помогает разрешить эти запутанные отношения.