«О, одиночество, как твой характер крут,
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным…»
Благодаря рязановскому фильму все мы знаем эти пронзительные строки Ахматовой. На тренингах все чаще появляются молодые участники, чтобы заявить об одиночестве, как о своей проблеме. Шла об этом речь и в августе.
Интересно, что среди участников старшего поколения одиночество редко заявляется, как проблема, и даже наоборот: зрелому человеку порой не хватает своей заповедной территории, чтобы уединиться, побыть наедине с собой. Но почему одиноки молодые?
Приведу здесь несколько примеров, чтобы пояснить, с какими проблемами приходят на тренинг те, кому от 20 до 30 лет.
Девочка обвиняет себя в том, что мама с папой поссорились: папа выдавал маме определенные суммы на покупки для дочери, мама же тратила их на собственные нужды. Девочке порой не на что было купить даже средства гигиены, и однажды она попросила отца дать ей немного денег на прокладки. У отца с матерью состоялся неприятный разговор, после которого мать, назвав дочку предательницей, прекратила с ней все отношения.
Молодой человек, увлеченный музыкой, работает и подрабатывает, где только может, чтобы содержать себя и реализовать свое увлечение. Он снимает квартиру, которую сам оплачивает, работает на стройке и еще в двух-трех местах, выматывается, чтобы вечером играть в музыкальной группе. А еще есть девушка, которая ему очень дорога, и для которой хочется тоже что-то сделать или купить. А где его родители? Они довольно обеспеченные люди, поехали отдыхать за границу. Он любит своих родителей, но ему и в голову не придет просить их о чем-то. Они же растили его до 18 лет…
Или другой, совсем обыденный случай: юноше поставили временную пломбу в 17 лет, и он с этой временной пломбой ходит уже года два, поскольку на полное лечение зуба потребуется восемь тысяч, а он студент, и пока сам не зарабатывает. А что с родителями? Это тоже обеспеченная семья, вполне благополучная, тоже поехали отдыхать куда-то в Египет или Турцию – у них, слава богу, зубы не болят. Мальчик даже в мыслях не держит обиды на своих маму и папу. Он их очень любит, он послушный сын, но со своей зубной и душевной болью он вынужден справляться в одиночку.
Или случай с девочкой, которой мама отказала в жилье. Мама, которая живет в другом городе, решила продать квартиру, а в этой квартире жила ее дочь. Просто маме для чего-то потребовались средства, и о том, где и на какие деньги будет жить ее дочь, мама не беспокоилась – ты, мол, уже взрослая, сама зарабатывай…
На первый взгляд во всех этих примерах речь идет о деньгах. Но не все так просто. Если бы родители не могли помочь своим детям, перебиваясь с копейки на копейку, это была бы совсем другая тема. Но дело в том, что они не желают обременять себя проблемами своих выросших детей, считая, что совершеннолетие их чад – это их, родительская индульгенция. Формально, и даже с юридической точки зрения – так оно и есть. Но чувства-то где? А может, этих чувств родительских давно уже и не было? Был только долг, который воспринимался, как кредит за квартиру – ну вот, мол, 18-20 лет потерпели, и мы теперь свободны!
Это примеры не из романов Достоевского и не из криминальной хроники, это примеры из жизни обычных людей, вроде бы вполне нормальных, вырастивших неплохих детей.
Я далека от намерения осуждать здесь кого-либо, но все же хочется спросить: уважаемые взрослые, что с вами? Конечно, не каждый может обеспечить выросшего сына или дочь отдельной квартирой со всеми удобствами, не каждому в 20-25 лет папа-министр или премьер может «подарить» престижную должность в крупной корпорации. Но речь и не об этом – где элементарная забота о своих детях? Чувствуете ли вы что-нибудь, когда ваши сын или дочь запутались в проблемах? Миф о необыкновенном, якобы, чадолюбии россиян разбивается вдребезги, как только вы заходите на странички социальных сетей: если не половина, то треть сообщений там – об одиночестве молодых, о проблемах с которыми их никто не научил справляться.
Среди тех родителей, которым от 40 до 50 лет, сейчас стало модно ссылаться на американский опыт. Но при этом наши «современные» родители забывают, что сами-то росли в более благоприятные для детства времена, а те же американцы этот свой опыт взращивали 200 лет, и не одно поколение будущих миллионеров начинало свою трудовую биографию с «должности» разносчика газет. Денежная составляющая здесь – дело десятое. Просто будущий миллионер с детства знал, что так же начинали его папа, дедушки и прадеды. Для той культуры – это норма. У нас же, редко кто из 40-45-летних может похвастаться трудовыми достижениями в свои 14-15 лет. Большинству их мамы и папы помогали лет до 30, не говоря уже о том, что и воспитание внуков часто брали на себя. Так что отказ дать вырастающим детям свою заботу, прежде всего эмоциональную, - это своего рода иждивенчество: получив от предыдущего поколения все, что возможно, последующему поколению эти мамы и папы не желают отдать ничего. Я, конечно, говорю не обо всех, однако существенная часть современных родителей отличается удивительной эмоциональной глухотой. Эта глухота, увы, становится типичной для родителей, которые когда-то были детьми Застоя.
Именно дети «детей Застоя» часто становятся участниками наших тренингов. Здесь на расстановках они и получают тот уникальный опыт родительско-детских отношений, которого не получили в собственной семье. И часто после тренинга молодые говорят: «Вы мне теперь как семья, наконец я узнал(а), что люди чувствуют, как поступать в той или иной ситуации, дома мне никто этого опыта не дал…»
Разумеется, никакой тренинг не заменит семью. Но тренинг помогает молодым получить уникальный опыт чувств, которые должны быть в семье, а этот опыт в свою очередь помогает выстраивать гармоничные отношения с близкими. Получив эти эмоциональные навыки, молодой человек становится успешным, и за годы работы по методу Хеллингера Людмила Попова может привести тому десятки примеров. Иной раз человеку хватает одного-двух тренингов, чтобы выйти на другую орбиту и стать успешным. И те ребята, которые умеют думать и анализировать причины своего «внезапного» превращения из неудачника в счастливчика, потом приходят еще и еще раз вовсе не потому, что снова скатились в старые проблемы, а потому, что хотят выйти на еще более высокий уровень мастерства жить.